Florence. Cette grosse pute de Florence. Je viens d'arriver au bureau, et déjà cette idiote double gras issue de croisement entre fratries débarque pour me haranguer de sa connerie.

– Eh Marjeko, faudrait que tu gna gna gni gna gna gna.

Je me lève sans un mot, et me dirige vers le lounge. Florence me hèle, mais je ne me retourne pas.

Le lounge, cette pièce sans âme que Mourvier nous a donnée. Offerte, même. Fruit de mois de reflexion et de dur labeur, peinture grise, un bar ikeo au milieu et trois pauvres chaise hautes autour. Deux lampes moches, mais hors de prix, pendouillent au dessus, telle la cerise sur le caca tout frais. Un évier, un micro-onde, une cafetière à filtre dégueulasse (pour laquelle on doit acheter le café, faut pas pousser non plus !) et des placards vides. Une œuvre, quoi. Ca nous a couté tellement cher qu'on a du virer deux personnes du département Aliments-Frais. Malversations, tout-ça. Faut bien sortir le pognon de la boite, hein, on se fait pas chier à monter sa boite pour donner le fric aux employés !

Bouchard est en train de se servir une coupe. Toujours le premier pour en boire, toujours le dernier pour en acheter, et je ne pense pas qu'il en ai jamais préparé. Il a développé une oreille particulière pour le bip qui signale la fin de la préparation, et donc du top-départ. La cafetière contient 12 tasses de café, et le bureau 49 personnes. C'est une course. Mais pas ce matin. Ce matin, Bouchard est seul avec sa tasse « meilleur papa du monde ».

– Ah salut Marjeko ! Je ne sais pas qui l'a fait ce café, mais il est pas terrible

Je ne réponds rien et lorgne sur la cafetière. Cet idiot me barre la route. Du coup je m'avance, et comme il ne bouge pas, le pousse sur le côté.

– Ohhhh!? C'est quoi ton problème ? Y'aura encore du café demain hein ? C'est pas une course !

Mes dents grincent un peu. Ma mâchoire craque sous la pression, je sens mon souffle s'accélérer. Pendant ce temps, l'autre continue à me déblatérer des leçons de vie.

Je saisis la carafe fumante, et lui éclate sur la tête. Bouchard se met à hurler, couvert de jus de chaussette brulant et d'éclats de verre parcimonieusement répartis dans son scalp. Avant qu'il n'ait le temps de bouger, je lui assène une paire de copieux coup de pieds dans les couilles, puis le traine vers l'évier, lui saisi la main, et l'enfourne dans le broyeur, que j'active. Si Bouchard pensait être au sommet de ses hurlements avant, il se découvre maintenant une nouvelle capacité vocale. Après quelques secondes je le laisse ressortir son moignon, et en ayant marre d'entendre ses cris, organise une rencontre répétée dents-plan de travaille. Bouchard s'écroule par terre au milieu d'une soupe rougeâtre parsemée de morceaux d'email dentaire soigneusement entretenus au Colgate dents sensibles.

Enculé de Bouchard.

Josiane Philbert, cette pintade perfectionnée au Rimmel dont les doigts sentent durablement le foutre des trois ou quatre mecs qu'elle se tape en parallèle, débarque à ce moment dans le lounge.

– Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Ahane-t-elle.

– Ta gueule ! Hurle-je. Ferme ta putain de boite à bite sale pute !

– Mais, mais, mais ...

– Mais ferme-là ! Personne ne veut entendre le bloubiboulga niveau Oui-Oui qui sort de ta bouche ! Emmène ton receptacle à MST se faire défoncer par des Teletubbies yougoslaves dans une cave du XVIIIe et fout nous la paix!

– Quoi ? Mais...

– Tu dégages ! Tu dégages ! Ou je te sors les tripes à coup de couteau a huitres connasse !

Josiane s'exécute, dans un petit couinement agaçant. J'hésite un moment à partir à sa poursuite pour débarrasser la terre de cette saloperie.

Mais l'appel du café est trop pressant, et je pars m'en servir une tasse. Ce qui n'est pas possible, étant donné que le café est imprégné dans la chemise « La Redoute » de Bouchard.

Au sommet de ma frustration, je lui colle un dernier coup de pied dans la gueule, puis me dirige vers mon bureau, sur lequel est posé le cul de cette grosse pute de Florence. Dès qu'elle m'aperçoit, son regard se fixe sur moi. J'arrive à portée de son claque-merde qui pue le fromage, dont commencent à sortir des inepties.

– Non mais qu'est ce que c'est que cette attitude ? Je vais aller en parler à Mourvier moi. Je te rappelle que techniquement je suis ta supérieure et plop.

« Plop », c'est apparemment le bruit que fait la trachée de Florence quand elle reçoit mon poing lancé à toute force. Florence porte immédiatement ses mains à son cou, mais pas assez vite pour prévenir mon deuxième coup de poing au même endroit.

– Rrrh rhhr rrrhhh, me dit-elle, sa bouche grande ouverte pour chercher de l'air, ses yeux toujours pleins de connerie.

Ses yeux. Ses yeux m'énervent, j'attrape la paire de ciseaux sur le bureau de Cynthia, qui est encore en congés. L'espace de quelques secondes je me demande combien de congés Cynthia peut bien avoir. À y réfléchir je pense qu'elle n'a pas pointé son fion au bureau depuis bien un mois, et ce doit être la troisième fois depuis le début de l'année. Puis d'un coup vif j'enfonce les ciseaux dans l'oeil droit de Florence. L'avantage de lui avoir défoncé la gorge en entrée, c'est qu'elle ne peut pas crier quand le jus rougeâtre coule le long de sa joue en plat de résistance. Elle tombe à terre, mais j'en ai plein les mains, alors je m'essuie sur elle. Puis, regrettant de ne pas lui avoir éclaté l'autre, je lui assène une paire de coup de pied dans le bide. Je me demande si elle est encore assez consciente pour comprendre ce qui lui arrive quand je lui enfonce quelques agrafes dans le dos. Puis la pensée passe et la lassitude me gagne.

Concentration. Ah, oui, bosser.

Mon bureau est dégueu, pas question de travailler là. J'attrape mon ordi et me dirige vers une salle de réunion située plus loin. Je croise dans l'angle ce gros connard de Germon, en train de photocopier un truc, que j'imagine être entièrement lié à son travail et d'une grande valeur. Ou un magazine porno. Connaissant l'animal, surement un porno. En plein dans l'ère d'Internet, on se demande pourquoi on édite encore des magazines de cul, et qui les achète. Germon. C'est Germon qui les achète. Connard de Germon.

– Alors Marjeko, encore en train de se la couler douce !? AHAHAH

Le photocopieur n'a pas le temps de réaliser qu'il devrait afficher l'erreur système E-717, « le glasse de la fotocopior il a casse » (oui, faite traduire vos documents techniques en Roumanie, après tout, qui se soucie de la courtoisie professionnelle et du français de nos jours) quand la tête de Germon se heurte au scanner. « Pschitts » fait la lampe, apparemment chaude, au contact de la peau. L'attrapant par le col de sa chemise, j'insère sa cravate dans le broyeur à document placé à coté. Pas aussi efficace qu'on les faisait avant ces machins. J'aurais pris de l'allemand, mais pour les trucs utiles, Mourvier a une attirance prédictible pour le pas cher fait en tungsten de chinesium. Le résultat est un peu anti-orgasmique, la cravate met une bonne demie-minute à se faire consommer par l'appareil asthmatique. Demie-minute pendant laquelle j'augmente la torsion maximale du genou de ce brave Germon d'un coup de pied savamment placé pour l'aider à se calmer. Puis il nous montre toutes les nuances de bleu que sa tête de con peut imaginer. Apparemment une seule : bleu marine. Sûrement lié à ses choix électoraux. Qui sait ?

J'attrape mon ordi, que je colle immédiatement dans la gueule de cette putain de connasse de Josiane qui, non seulement est revenue, mais s'est entreprise de vouloir m'attraper par derrière. Elle se relève, un peu abasourdie, et je lui envoie tout ce que j'ai de force dans le nibbard gauche. Je sais de source sûre (Germon, qui se documente beaucoup sur la question. Documentait, dirait-on à sa tête) qu'il est rempli de silicone. Pas de doute sur ce coup, je sens la distincte sensation du ballon qui éclate sous la pression. Je trouve ça drôle. Josiane n'a pas l'air de trop aimer. Apprenant de mes erreurs, je lui fait le sein droit tout de suite pour égaliser, puis lui éclate mon ordinateur sur le haut du crâne. Il est déjà pété, à quoi bon s'attacher aux choses qui ne fonctionnent plus.

Regardant Josiane convulser au sol, je me félicite du travail bien fait et du devoir accompli. J'ai juste un petit regret en regardant la mousse rose tomber de sa bouche à gros flots sur la moquette, en me disant que l'équipe de ménage va devoir nettoyer ça ce soir. Braves types. Boulot de merde. Les fluides corporels, ça laisse des traces, et dieu sait qu'ils doivent en nettoyer, des fluides, dans ce bureau de gros porcs.

Pris d'une soudaine envie de réunion, je toque à la porte de Mourvier.

– Hey Jean-Jacques, tu as cinq minutes ?

– Ahhhhh oui ma petite Estelle. Pour toi j'ai toujours cinq minutes.

Ça, pour toucher le cul « sans faire exprès » ou papoter avec les filles, le monsieur a le temps. Je me demande s'il s'imagine qu'on se laisse faire ? Ou bien même qu'on apprécie.

– Comment ça va, Estelle ?

Peut-être qu'il croit qu'on ne se rend pas compte ? « oh tiens voila Ghislaine de la compta, je vais lui effleurer le cul puis on dira que c'était sans faire exprès » ? Je me rends compte que Mourvier est en train de me parler, mais je trouve mes pensées plus intéressantes que ce que me dit cet abruti. Je remarque à ce moment le massicot posé sur la table le coin.

– Estelle, eh oh, ça va ?

– Très bien !