Au village de Boissis-lès-Chanflons, Gérardine jouissait d'une certaine réputation. Elle n'était pas un canon de la beauté. Disons qu'elle ressemblait plutôt à la pièce d'artillerie qu'à un top-model, même si, à l'époque, ce qui importait, c'est ce qui était à l'intérieur: si possible, des dents, préférablement, les deux yeux, et mieux encore, un utérus fonctionnel. Et s'il manquait un membre ou deux, et bien l'on s'en contentait. C'était un monde plus simple, pardi ! Où l'on vivait d'amour et d'eau fraîche. Parce qu'on n'avait pas de bouffe.

Gérardine, cependant, avait la malchance, par dessus son aspect répugnant, d'avoir une odeur corporelle repoussante, même pour les standards d'antan. Une voix aiguë et stridente, et un mauvais transit intestinal. Et si vous me dites que j'en rajoute, que chose pareil n'existe pas, je vous réponds : que nenni ! Disons qu'elle bénéficiait d'un patrimoine génétique « intéressant ».

Le père de Géraldine n'était autre que le cousin de sa maman. Mais là où les choses deviennent intéressantes, c'est que la mère de son père n'était autre que la mère du père de sa mère, et que le père de sa mère en était le frère, et l'oncle à la fois. Ça devient compliqué, et son hérédité est importante pour la suite de l'histoire, alors comme je suis bon prince, je vous fais un dessin :

graph TD;

G(Gérardine X.)
P[Guy-Molin X.] --> G
M(Jodie-Jodette X.) --> G
PP[Guidor X.] --> P
MP(Luciène X.) --> M
PM[Jean-Fanfan X.] --> M
X(Marguerande X.) --> PP
X --> PM
X --> MP
X --> P
Y[Nouillon X.] --> PP
Y --> PM
Y --> MP

Voilà. Disons que le médecin de famille des X. en avait gros sur la conscience chaque fois qu'il leur rendait visite, mais qu'il se sentait comme une obligation morale d'y aller, « pour la science ». Cet enchaînement de défis aux lois de la génétique étaient par ailleurs l'une des raisons de la ressemblance de Gérardine avec Daeneris Targaryen, telle que cette dernière aurait dût être si Georges R.R. Martin avait été moins pervers et plus fidèle avec la réalité.

Mais je m'égare. Poursuivons.

Gérardine ne possédait qu'un jeu de vêtement, dont on pouvait aisément dire qu'il avait servi. Son manteau, dut aux émanations corporelle de la jeune « fille », commençait à fondre sous les aisselles, générant un composé chimique à l'époque inconnu, diablement proche du plastique, formant ainsi une boîte de Pétri favorable à la culture de bactéries bien heureusement depuis longtemps disparues. On pouvait vaguement deviner une teinte rougeâtre au manteau, et c'est pourquoi ses « amis » nommaient Gérardine « Le Petit Tâcheron Rouge ».

Un jour, proche de la chandeleur, lorsque Gérardine se réveilla vers 14h, sa mère lui demanda :

-- Hey Gérardine, la syphilis de ta grand-mère paterno-grand-maternelle fait des siennes. Pourrais-tu, s'il te plait, bouger ton gros cul jusque chez-elle, et lui apporter cette galette des rois, et ce petit pot de résine de cannabis ? Si on te demande t'aura qu'à dire que c'est du beurre.

-- Hi hi hi, dit Gérardine, qui n'avait pas grand chose dans la tête.

Et c'est ainsi que Gérardine se mit en route gaiement, en sautillant sur son unique jambe dans la direction générale de chez sa grand-mère et arrière-grand-mère, qui habitait Sougnis-sous-Bois. Qui connaît la région des Hauts-de-Chanflon sait que la route la plus rapide entre Boissis-lès-Chanflons et Sougnis passe par le petit hameau de Foufanlin, dans lequel résidait le célèbre moine-barde Jean-Duc de la Joijoirie, auteur de « vivre avec de fistules » best-seller de l'époque. Mais Gérardine n'avait pas grand-chose dans la tête, et cette petite idiote pris le chemin des Choiries, qui traverse la Forêt des Putes, célèbre pour ses nombreuses putes.

Or donc, alors qu'elle se relevait pour la douzième fois d'une chute inévitable pour qui n'a qu'une jambe et pas de béquille, Jean-Robert Chanchoulou, dit « le loup » pour son appétit pour la viande, ses mains velues, et sa désagréable habitude de crier à la pleine lune, pointa son museau. Comme à son habitude, il se baladait avec une pelle sur l'épaule et un grand sac en toile.

-- Hey mais ça sent trop la beuh mademoiselle. Vas-y faite péter ton shit !

-- Hi hi hi, répondit Gérardine, qui continua son chemin sans trop percuter qu'on lui parlait.

-- Non mais vas-y, fait pas ta pute, faites tourner le joint !

-- Hi hi hi, répondit Gérardine, qui cette fois avait bien enregistré la présence de quelqu'un, mais s'en battit les couilles avec l'insistance d'une porte qui couine toujours après 12 applications de WD-40.

Jean-Robert le loup, cette fois, y mit un grand coup de pelle dans la gueule. Gérardine réalisa qu'on lui parlait.

-- Hi ?

-- Oh vas-y mademoiselle fait péter ton shit !

-- Gnééééééé, beurre pour maaaaamie ! Hurla Gérardine. Maaaa-miiiiiiie beeeeurre.

-- hhhhhhhhh, souffla Jean-Robert en se tapotant le crâne avec sa fidèle pelle.

Le loup resta songeur pendant une petite minute, le temps qu'il fallut pour que Gérardine se relève et se mette à trébucher-sans-tomber. Jean-Robert était grand amateur de ladite résine de cannabis, qui, disait-il, lui donnait des érections monumentales, de bonnes notes à l'école, et le retour de l'être aimé. Il ne pouvait raisonnablement pas détrousser une enfant, vraisemblablement protégée par une dizaine de lois sur la diversité, la tolérance, et le respect des gens bizarres, sur un grand chemin, et en plein jour. Certes, il n'avait pu retenir un coup de pelle (qui n'a jamais péché ?). Mais dépecer un animal pareil était une tout autre histoire, et moins discrète, l'histoire. Puis il eut une idée de génie. Précisons cependant que l'eau chaude fut inventée à la même époque, et que le génie était alors la portée de tout le monde.

-- Et elle crèche où maaaamie ? dit-il

-- Maaaamie ! Maaaaamieeeeeeee Sougnis.

-- Sougnis-sous-Bois ? Ah cool s'pa loin. On fait la course, tass-pé ?

-- Hi-hi hi, répondit Gérardine, qui sans doute n'avait pas compris la question, mais avait néanmoins repris son clopinage bancal et approximatif.

Jean-Robert, lui, se mit à courir dans la vraie direction de Sougnis. Il ne savait pas qui exactement était la grand-mère, mais s'était dit que Sougnis était un village suffisamment petit pour qu'un blob pareil, tel qu'il n'en avait d'ailleurs jamais vu auparavant, ne puisse passer inaperçu, et que forcément quelqu'un pourrait l'identifier, et l'orienter vers chez la grand-mère.

Quand il arriva au village, il fut tout d'abord reçu avec perplexité. Mais on l'orienta rapidement et sans hésitation dans la bonne direction après avoir expliqué qu'il cherchait la grand-mère de l'animal boiteux à forme simili-humaine et dont une portion représentative du vocabulaire se résume à « gnéééééééé » et « hi hi hi ». Il regretta avoir ajouté, pour la crédibilité, qu'il était un ami de la famille. Sa propre réputation pourrait en prendre un bon coup.

Arrivé à la maison de la grand-mère, il frappa à la porte, et fut accueilli par un guttural:

-- C'est quiiiiii ?!!

La réponse ressemblait plus à un cri d'animal blessé qu'à une grand-mère malade. Ceci ne l'étonna guère, et il répondit avec sa voix la plus aigüe :

-- Gnééééééééé

-- Commennnnt ?

-- Gnééééééééé. Hi hi hi.

-- Ah c'est toi. J'arrive.

La porte s'ouvrit, et quelle ne fut pas la surprise de Jean-Robert quand le canon d'un fusil s'appuya subitement sur son front !

-- Tu pensais que je ferais pas la différence entre un gros pédé (oui, on était homophobe à l'époque) et ma petite fille ? Tu dois être vraiment con !

Jean-Robert ne répondit pas, et aussi vite qu'il le put, attrapa le canon du fusil, et projeta la grand mère à l'intérieur. Celle-ci mit un coup de pied dans les balloches du loup, et un autre dans la porte, qui se ferma d'un coup sec. Plusieurs coup de feu retentirent, puis le calme régna.

Plusieurs heures plus tard, Gérardine arriva enfin, complètement par chance, et contre toute probabilité chez sa grand-mère. Elle frappa à la porte.

-- C'est quiiiiiii ?!!

-- Gnéééééééé, maaaaaaaa-miiiieeee

-- Ah, c'est toi, rentre, c'est ouvert

Gérardine frappa à la porte.

-- Hihihi, gnééééé, maaaaaaaa-miiiieeee

-- Rentre ma petite, je te dis !

Gérardine frappa à la porte, puis silence se fit pendant de longues secondes. Un observateur extérieur aurait pu témoigner de l'agacement qui s'accumulait à l'intérieur, et dont le niveau était tel qu'il commençait à se matérialiser.

-- TU. RENTRES

Gérardine frappa à la porte.

Celle-ci s'ouvrit, et plusieurs coup de feu retentirent.

Non loin de là, Georges le chasseur entendit les coups de feu. Alerté par ceux-ci, il se dit :

-- Oooooh couillu de con, y'a quelqu'un qui chasse vers chez la Marguerande ! C'est qu'j'ai toujours rien attrapé ce matin, allons voir par là bas si y'a d'la bête à bouffer !

Quelques minutes plus tard, Georges arriva dans le domaine de Mme. X. Voyant au sol de grandes éclaboussures de sang, et ce qui était immanquablement des restes de cervelle, il arma son fusil, et toqua à la porte.

À l'intérieur, cela remua. Puis un coup de feu retentit.

Gérardine ouvrit la porte, et regarda à l'extérieur.

-- Gnéééé, hi hi hi ! dit-elle, apparemment nullement dérangée par la récente ablation du tiers supérieur droit de son crâne.

-- Ohhhh c'était s'con de Georges ! Allez aides-y moi, ça fera plus de bouillon !

-- Hi hi hi, répondit Gérardine sans bouger.

-- VIENT JE TE DIT ! Je peux pas le transporter toute seule !

-- Gnééééé, répondit Gérardine, qui semblait alors distraite par un écureuil qu'elle seule pouvait voir.

La grand-mère ferma les yeux, et prit une mine circonspecte tendant sur le lassé, tout en se massant violemment le font. Puis elle arma son fusil.

Et le laissa redescendre.

-- Eh, j'vais pas quand même flinguer ma petite fille ! J'ai même plus d'place dans l'garde manger !

-- Gnnnnéé, répondit Gérardine

Des coups de feu retentirent.

Moralité : on joue pas avec la bouffe. Ou un truc du style.