La pièce est sombre et sent le renfermé. Dermouille est déjà à son oeuvre, en train de nettoyer chaque recoin de l'endroit à la javel. Il a l'air d'être fort occupé par des mouches.

– Putain. Bebert.

– Ouaip, me répond-il.

Je reste contemplatif une minute. Mes yeux se promène sur le pourtour de la pièce. Mon regard se scotche, admiratif, sur le certificat « meilleur artisant de France » qui trône au dessus du canapé, au pied duquel gît le cadavre de Bebert.

– Sale histoire. Un coup des Québécois ? Des Italiens ? Putain, je déteste les histoires de famille.

– Je ne pense pas, répond Dermouille. On dirait plutôt une attaque des Charcutiers.

– À quoi dîtes-vous ça ?

– À l'arme du crîme.

– Quelle est l'arme du crime ?

– Un saucisson pistaché du Forez.

Je regarde le cadavre et répond :

– Évidemment, la blessure fatale est toute indicatrice d'une telle arme...

– ... ainsi que le saucisson pistaché du Forez plein de sang à coté de la tête de Bebert.

– Bien sûr, répond-je.

Dermouille retourne à ses occupations l'air dédaigneux et agacé, rognant contre moi et les mouches qui s'abreuve des perles de sueurs sur son crâne dégarni.

Les Charcutiers. Hmm. Je m'approche de la fenêtre et prends un air que j'espère inspiré et profond.

Ah ! Qu'ils semblent loin ces temps de paix, cette ère où nous vivions en harmonie sous les accords de Bordeaux, et la protection des Cancaniers du Périgord. Mais la crise de 2022 avait vu les ventes de canards et de Sauterne s'effondrer, et avec elles, la stabilité de nos contrées. La paix qui, avec le recul n'avait put être que temporaire, s'effondra en moins de temps qu'il n'eut fallut à une tartine pour être engloutie par ma belle mère. La vieille querelle entre la Guilde des Fromagers, et l'Amicale des Charcutiers traiteurs avait repris de plus belle, les cavistes ramassant morbidement les restes. Nos races, pourtant si proches et complémentaires, ne pouvaient apparemment pas rester en paix. Et pour quel enjeu ! Triste monde.

– il nous faut alerter le brigadier Jeanbert, dis-je à Dermouille après avoir attendu le temps approprié à démontrer la profondeur de ma réflexion.

– ah, vous ne savez pas ?

– apparemment non, que ne sais-je pas ?

– il est mort lui aussi

– diantre, n'arreteront-ils donc leur boucherie...

– ... leur charcuterie, m'interrompt Dermouille, et non, ce ne sont pas eux. Le brigadier s'est suicidé à la râpe a fromage.

– Grand Homme, m'exclame-je !

Terminer sa vie avec les outils de sa profession, la Voie Noble et vénéré, tradition pour conserver sa dignité et son honneur depuis des siècles.

– la râpe à fromage est décidément un outil bien plus versatile qu'on veut le faire croire, me reprends-je.

Puis, voyant le doute dans l'œil de mon compère, j'ajoute :

– évidemment, c'est plus simple pour les bûcherons

– vous savez, me répond Dermouille, l'un dans l'autre on l'a facile. Avez-vous rencontré cet homme que les charcut' appellent "Buffet"? Sa femme l'a quitté pour son cousin, un ostréiculteur, en l'accusant de n'avoir jamais jouit ! Trahit dans son orgueil par sa propre famille et rompu d'amour, il avait lui aussi décidé de prendre la Voie Noble. Les charcutiers utilisaient par le passé le long couteau et le billot, mais les jours nouveaux et la technologie ont remplacé ces ustensiles par la trancheuse à jambon. L'histoire dit que la machine, réglée sur la plus grosse épaisseur disponible, a rendu l'âme à la 4ème tranche !

– Mon dieu, réponds-je la lèvre tombante.

– il n'est pas bien beau à voir, je dois vous avouer.

– un euphémisme, je suis sûr.

– très certainement, réponds Dermouille en se remettant à frotter. Maintenant si vous pouviez vous mettre à la tâche, ce serait fort apprécié.

Et ignorant ce que Dermouille peut bien vouloir dire par là, je tourne les talons et emprunte le chemin de la sortie, puis claque la porte sur les vociférations de mon collègue. « Quel fils de catin ! Mais quel batard j'y crois pas ! », désignant ainsi avec hargne les pleutres malfaiteurs ayant emporté la vie de son camarade, le deuil lui faisant oublier son habituelle retenue.

Après un déjeuner songeur agrémenté d'un verre de chablis et d'une vidéo rigolote sur ioutoube que ma belle soeur Géraldine m'a fait parvenir, je prends le pas vers l'Antre, le quartier général de la Guilde. Au 8ème étage trône l'Assemblée, les plus hauts gradés de la Guilde dans la Gironde. C'est là que je me dirige. La réceptioniste marmonne quelque chose à mon passage que j'ignore - je n'ai pas le temps pour les subalternes - et j'ouvre la porte de la grande salle.

Mochard s'interrompt en pleine phrase. À ses côtes, Guiledont, Brignord, Galbou, et D'Aignière. Et je suis surpris d'y trouver aussi Dermouille. L'endroit est habituellement réservé aux plus seniors des membres de la Guilde.

– Glantoire ? Que faites-vous là ? Me demande Mochard.

– Je viens debriefer de la scène du crime, mais je vois que j'ai été devancé par Dermouille...

– Sûrement trop occupé par d'autres choses plus importantes ? Me coupe-t-il. En tout cas plus urgentes que m'aider à honorer et nettoyer les restes de notre camarade.

La jalousie lui fait dire des choses qu'il ne pense pas. Je l'ignore et continue.

– Donc pour résumer les résultats de mon enquête, Bebert a été tué jusqu'à ce que mort s'en suive par chocs craniens répétés avec un ustensil issu de production charcutière, l'outil en question...

– ... est un saucisson pistaché du Forez, me coupe Brignord. On sait. Merci, vous pouvez disposer.

– Mais, répond-je, savez-vous pourquoi un pistaché, et pas une rosette, un saucisson à l'âne, ou encore une andouillette ?

Brignord me regarde interloqué et suspicieux.

– Non, mais vous le savez certainement.

– Évidemment ! Dois-je vous rappeler mes origines ?

– Non, on les connait bien

– Alors vous ne pouvez pas donner l'enquète à quelqu'un d'autre.

– L'enquète ? demande D'Aignière, de quoi parlez-vous ? Il n'y a pas d'enquête, on sait déjà qui est le responsable, ces connards de charcutiers...

– ... mais on peut essayer d'arreter cette rivalité inutile, réponds Mochard, et faire d'une pierre deux coups : Glantoire se porte volontaire et vient en effet de nous rappeler ses origines. Le malfrat est d'évidence des Monts du Forez, et nous devons chercher une entente avec eux...

– ... attendez, non non non, ce n'est pas ce que je voulais dire - essaie-je de répondre ...

– ... et comme Glantoire nous fait gracieusement offre de ses services, utilisons les !

– Bonne idée ! enchaine D'Aignière, puis, me regardant : Glantoire, vous allez vous rendre en Haute-Loire

– Non non non, je ne peux pas ! Vous ne pouvez pas faire ça ! Pas la Haute-Loire, j'y suis chassé !

– la rumeur en ce moment veut que l'Holle-Sparque s'est installé à Saint-Just Lès Espadrille, vous allez le traquer, et négocier une paix par son biais.

– L'Holle-Sparque ? Interrompt Dermouille, vous allez quand même pas envoyer ce clampin négocier avec l'Holle-Sparque ?

– L'Holle-Sparque, réponds-je avec une dose d'admiration et un soupçon de malice, ravis enfin de me refaire une composition

– Vous ne savez pas ce qu'est l'Holle-Sparque ? me rétorque Galbou

– Si, évidemment. Rappelez-moi les détails ?

– C'est par l'Holle-Sparque que tout commence, et que tout fini répond Galbou

– La légende veut qu'à l'origine était l'Holle-Sparque, ajoute Brignord

– Et qu'à la fin sera l'Holle-Sparque, continue Mochard

– Ce que l'Holle-Sparque créé, l'Holle-Sparque peut reprendre, fini D'Aignière.

– ... et inversement, conclus-je

– Absolument pas, me répond Dermouille décidemment bien agressif.

– Ce ne peux pas être une coïncidence. Vous trouverez l'Holle-Sparque, et apporterez la paix par son biais.

– Allez, Glantoire. Me dis Mochard.

– mais... essaie-je

– Allez !

Et sur ce je sors de la pièce un peu confus. Ce n'est qu'en arrivant au rez-de-chaussée que je réalise avoir oublié de demander quelle est la procédure de remboursement des frais de déplacement.

C'est ainsi que 14 jours plus tard (nous sommes au mois de Mai, et j'avais quelques jours de recouvrement à rattraper pour me remettre d'aplomb vis à vis de nos conventions collectives) je me mis immédiatement en route vers les contrées sauvages de la Haute Loire. Après 16h de voyage en train, trois changements (la guilde interdisant les déplacements en TGV) - l'un à Bligny-sur-Ouche, puis un autre à la ville majeure de Firminy, et enfin un changement au Puy-en-Velay (à ne pas confondre avec le Puy de Dôme, sous peine d'exécution à la râpe à fromage), j'arrive enfin à Brioude. Je descends du TER Intercités transregional express çavaviteoulala, à la fois rompu par le voyage, et effrayé de remettre le pied sur ces terres ancestrales dont je fut autrefois bani

— Monsieur Glantoire ! Monsieur Glantoire !

Un petit être dodu et transpirant me hèle en haletant.

— MAÎTRE Glantoire, je vous prie

— ah, vous êtes notaire ?

— non, maître artisan fromager. On ne plaisante pas avec les titres dans la profession, c'est protégé par un décret sévèrement négocié par nos associations professionnelles auxquelles je vous serais gré de toute déférence. Alors un peu de respect mon petit.

Le petit gros me dévisage une minute, puis continue

— si vous le dites. Paris m'a prévenu de votre arrivée.

— ils vous ont sûrement demandé de mettre vos ressources à ma disposition, mais ce ne sera pas nécessaire, Maître Glantoire travail seul

— ... et parle de lui à la troisième personne à ce que vois. Non, on m'a demandé de vous conduire à l'hôtel le moins cher de la ville et de vérifier que vous arriviez bien. Pour tout vous dire ça me faisait vraiment chier de venir, mais comme j'suis en retard sur mes cotis' j'ai pas eu le choix.

Je ne sais que répondre à cela, l'homme est sûrement en état de psychose fascinatoire : on n'est pas tous les jours confronté à un inspecteur spécial tout droit venu de la Capitale. Je le suis jusqu'à sa voiture

— on m'a dit qu'un de nos gars est mort à Paris ? Une histoire de saucisse ?

— de saucisson

— ah

— les détails ont leur importance monsieur... D'ailleurs comment vous appelez vous ?

— Boulochan Guy

— les détails ont leur importance, monsieur Guy

— Boulochan

— je ne comprends pas

— monsieur Boulochan

— je vous en prie, je ne vous connais pas, je refuse de vous appeler par votre prénom

— mon prénom c'est Guy. Mon nom c'est Boulochan

— ah ! Sot de moi, j'oubliai cette stupide habitude locale de précéder son prénom de son nom. Je croyais que votre prénom était Boulochan

— vous êtes bien le premier, marque d'une perspicacité sans faille. Un saucisson donc. Mais que vous amène ici alors ?

— la nature du-dit saucisson

— eh bien, de quelle nature était-il ?

— pistaché, mon cher Guy. Pistaché.

— je croyais que vous n'appeliez pas les gens pas leur prénom ?

— mais votre nom n'est pas Guy ?

— si ! Enfin non, c'est mon prénom

— vous êtes très compliqué

— pas sur que le problème soit de mon côté, mon pote.

Définitivement sous le choc.

— et donc, reprit il, saucisson pistaché. Ca ne me dit toujours pas ce qui vous amène

— l'origine de ce saucisson. L'implentation des pistaches suit une technique locale de Saint-Ferreol. On m'a charge de récupérer l'Holle-Sparque, mais je vais résoudre ce crime auparavant.

— si vous le dites... mais ca aurait pas pu être un coup des gitans ?

— non, l'arme est trop raffinée. Un gitan aurait utilisé un vulgaire saucisson sec, voire un jésus. Mais pas un saucisson pistaché ; trop fin, une arme de connaisseur

— et donc ca vous amène ici ? Le mec s'est fait défoncer au cervelas acheté a Carrefour donc vous venez voir l'usine qui l'a fabriqué. Ça me semble logique

— c'est un saucisson pistaché du forez, pas un cervelas. Et non, une telle arme pour abattre l'un des notres n'est pas vide de sens. C'est une marque, une déclaration, un témoignage, une provocation même ! Certainement l'auteur des faits se terre par ici. Et si non lui, donc son frère

— c'est pas tout à fait la citation, et ça ne fait aucun sens, mais honnêtement je m'en fout. Je vous amène à l'hôtel et je me casse.

— je ne veux pas aller à l'hôtel, mais à la ferme directement. Le plus vite je résout cette affaire, le plus vite je peux repartir

— si vous voulez, tant que c'est pas loin ça me fait pareil. Mais comment vous savez de quelle ferme vient le saucisson, à la couleur des pistaches?

— non, à l'étiquette qui y fut attachée, tenez

Je fournis la fameuse étiquette au conducteur

— ah ok, implentation des pistaches mon cul. On notera que l'étiquette dit clairement "cervelas pistaché du Forez, ferme Champlain-Rombodet, Saint-Ferreol d'Auroure"

— ah mon cher Guy, êtes vous donc si crédule ! Que l'étiquette vous convainc ainsi de la nature du produit ! Mais enfin, pour commencer, Brioude n'est pas dans le Forez, il s'agit donc de contrebande, de violation d'une appellation protégée

— saucisson pistaché du forez est une AOP ?

— peut-être pas, mais ca devrait, et cela reflète la bassesse, la perfidie et le manque de courtoisie professionnelle des prétendus artisans qui produise la chose.

— ça reste un cervelas, me répond-il

— qui vous a fait une expert ?

— il se trouve que mes parents sont éleveurs charcutier.

— mais vous êtes vous même fromager ?

— on fait dans la diversification

Cet état de faits me laisse perplexe. Quel enfant responsable et aimant irait ainsi trahir la philosophie de vie de ses parents ? Même pour rejoindre la guilde des fromagers, ce genre de défection me donne des hauts le cœur. Décidément, la Haute-Loire, ce pays rompant avec les plus simples des traditions, ce pays n'était plus pour moi.

Le petit être me sort de ma torpeur

— donc vous voulez aller à Saint-Ferreol?

— précisément

— et vous avez changé de train à Firminy pour aller jusqu'à Brioude ?

— en effet

— y'a moins de 10km de Firminy à Saint-Ferreol

— ah? Je ne... Eh bien, j'ai eu peur du passage de la frontière. Je me suis dit que le train serait plus discret

— quelle frontière?

— celle de la Haute Loire. Vous manquez décidément de perspicacité

— il n'y a pas de frontière entre la Loire et la Haute Loire.

Nous arrivons à ladite ferme Champlain-Rombodet. Une affaire simple, des cochons se prélassent dans la boue. Un tracteur rouge dont la couleur s'en va et les roues n'ont pas dû tourner depuis 10 est garé devant l'entrée du magasin de ferme, un logo label rouge est affiché à la vitrine. Mais quelque chose me turlupine. Ma perspicacité s'éveille sur un detail.

— ne remarquez vous rien, monsieur Guy ?

— encore une fois je... Non, c'est une ferme.

— ce qui est remarquable c'est l'absence d'un composant essentiel au saucisson pistaché forezien.

—?

— les pistaches, mon cher Boulochan - permettez que je vous nomme par votre prénom ? Après tout nous enquêtons ensembles - il n'y a ici aucun pistachier. Or, la pistache est un ingredient o-bli-ga-toire du saucisson pistaché

— ils doivent les importer

— les importer !? Mais quel artisan digne de ce nom ne produirait pas lui même les composants de son propre ouvrage

— je suis presque sur que ça pousse pas ici, les pistaches

Je pousse un soupir de désespoir.

— mon cher M. Guy, n'avez vous jamais entendu parler du rasoir d'Okam

— non

— l'explication la plus simple est usuellement la bonne. Pas de pistaches en vu, c'est donc que les pistaches de leurs saucissons sont contrefaites!

— explication la plus simple, oui oui.

Nous pénètrons donc dans le magasin. Une clochette annonce notre arrivée dans ce local bercé de la douce harmonie du frigo et du néon, enchéri d'une forte odeur de carcasse. Une jeune fille apparaît derrière le comptoir. Une fille qui n'a pas sa place ici : blonde, fine, et très belle.

— hmm hmm, fis-je

— que puis-je pour vous ?

— mademoiselle...

— ... Madame...

— c'est ce que j'ai dit ! Madame, donc, nous enquêtons sur la mort d'un maccabé à Paris

— oh ? Vous êtes de la police ?

— non, je suis Maître Glantoire, et ici est mon assistant, Monsieur Guy

— Boulochan, susurre mon comparse, et je suis pas votre assistant

— Maître ? Vous êtes notaire ?

— non, Maître fromager.

— je comprends pas

Alors que la conversation se déroule, je réalise que mon interlocutrice n'a aucun accent

— ça n'a pas d'importance, lui répond je.

Puis, à Boulochan, tout bas :

— avez vous remarqué?

— remarqué quoi ? M'interrompt-elle

— mademoiselle, vous n'avez pas d'accent, vous avez toutes vos dents et elles sont alignées, et vous êtes bien trop belle pour être haute-ligeriene. Vous êtes lyonnaise !

— mais pas du tout !

— vous ne pouvez pas le nier ! Lui rétorque-je

— C'est Sherlock Holmes votre gars? Décochetelle à Monsieur Guy

— plutôt inspecteur gadget

— Ghislaine Champlain. Je suis né à Monistrol, j'ai grandit à Aurec sur Loire, je vis à Saint Ferreol. Je sais pas comment vous pouvez faire plus haute ligerienne que moi!

Boulochan répond

— attends, Ghislaine?! Mais on était ensembles à l'école mixte d'Aurec! Monsieur Glantoire...

— maître!

—... Vous vous fourvoyez, j'étais à l'école avec Ghislaine ci présente! Elle est bien d'ici je peux vous le garantir

La nouvelle m'abasourdit. Se pourrait-il... Je m'emparre d'un de ces vulgaires saucissons d'imitation, et de toutes mes forces l'abat sur la tête de Boulochan. Celui-ci n'a pas le temps de réagir. Malgré la nature contre-façonnée du saucisson, les pistaches jouent leur rôle structurel, la pièce de charcuterie, même crue, résiste à l'impacte avec la rigidité d'une barre à mine, et sa densité accrue en renforce la dureté de l'impact. Je sens son crâne céder d'un crac humide qui résonne à travers mon bras, son œil droit se désorbite. Il tombe comme une masse de linge humide, sans vie. J'attrape une canette de rillettes artisanales auxeroises. Ses deux mains dressées en supplications, Ghislaine me supplie

— je vous en prie ! J'ai trois enfants et mon père est souffrant !

Je la regarde un instant dans les yeux, et lui rétorque

— j'aurai pu passer sur le fait que nous ne sommes pas à Auxerre. Mais la rillette artisanale se doit d'être cannée en pot de verre !

Puis sur cette réplique digne de Derrick — mon idole — j'envoie la boîte de toute mes forces vers le visage de Ghislaine, qui s'écroule le crâne fendu

J'attrape les clés de voiture de Boulochan, son téléphone portable, puis justice étant rendue, me met en route pour m'extraire de cette nation de criminels et d'escrocs qu'est la Haute-Loire.

— Mochard, m'annonce le téléphone après quelques sonneries

— grand maître, c'est Glantoire

— je vous ai demandé de ne plus m'appeler comme ça.

— excusez moi, discrétion oblige, bien sûr !

— non, ce n'est... comment avez-vous eu mon numéro ?

— il était dans le téléphone de Boulochan

— ah, ce cher Guy! Comment va-t-il? Pouvez vous me le passer ?

— pas vraiment non. Je vous appelle pour vous dire, j'ai réglé notre problème

— que voulez-vous dire ?

— l'assassinat de Bebert !

— ah, j'avais oublié cette affaire, ça fait déjà deux semaines ! Vous êtes en retard, Dermouille à déjà conclu. Sa femme a tout avoué, par dessus la tête de ses tromperies, elle l'a tué de l'arme de prédilection de son pays. Elle est Stéphanoise, voyez-vous.

— sacré Dermouille ! M'esclaffe-je, il n'en ratera donc pas une !

— que voulez vous dire ?

— eh bien, ce ne put-être sa femme, dis-je

— je ne comprends pas, me répond Mochard

— il faut vous dire, je n'ai pas été aidé ! Des mon arrivée, ce Boulochan a essayé de me mettre des saucissons dans les roues. Mais j'ai su lire à travers son petit jeu, et quand il m'a révélé subitement sa proximité avec la tauliere qui fabriquait ces saucissons de contrefaçon, il est devenu évident qu'ils étaient de mèche. Coupable comme pas deux !

— vous ne faites aucun sens !

— c'est évidemment eux qui ont abbatu notre cher collègue !

— mais vous êtes timbré, je viens de vous dire que c'était sa femme

— j'ai donc réglé le problème, comme vous m'en aviez missione

— comment ça ?

— mais j'ai besoin que vous envoyiez un nettoyeur

— comment ça un nettoyeur ? Qu'avez vous fait Glantoire ?

— je les ai transformé en chaire à saucisse !

— Mais vous êtes bon pour l'asile !? J'appelle la police immédiatement !

Puis il raccroche.

Surpris, je regarde le petit téléphone portatif avec interrogation. Pourquoi Mochard nierait-il les résultats de mon enquête avec une telle vigueur ? À moins que. Bien sûr.

Il est aussi dans la machination.